pleins de blagounettes

tout d'habord je vise personne c'est juste pour rigoler un peu hihihi

les blondes...

1/une blonde rentre dans un magasin d'électro ménager, elle demande au vendeur;
monsieur, j'aimerais avoir cette télévison.
désoler madame on accept pas les blondes
la blonde repart chez elle et va ce teindre les cheveux en roux. elle retourne au magasin et demande la même chose;
désoler on accept pas les blondes.
elle repart offusquer et se teind les cheveux en noir.
elle reviens au magasin et demande la même chose et le vendeur lui répond la même chose.
-Monsieur, comment saver vous que je suis blonde?
-Madame, ce n'est pas une télévison, c'est un four micro-ondes

2/Une blonde arrive dans une station de sport d'hiver.
Elle va à l'accueil et voit sur une pancarte:
Avoriaz 10cm molle
la Clusaz 20cm souple
Meribel 30cm dure.
Elle demande alors au réceptioniste:"Pourriez vous m'indiquer la chambre de Mr Meribel s'il vous plaît?"

3/La question qui peut vous rapporter le million !!!

Une blonde, se nommant Barbara, joue à "Qui veut gagner des millions". Jean-Pierre, l'animateur :
- Barbara, vous avez gagné 300 000 euros ; il ne vous reste plus qu'une seule question. Cette prochaine question peut vous permettre de gagner le million mais, si vous vous trompez, vous retomberez à 48 000 euros. Vous pouvez toutefois vous arrêter maintenant et repartir avec les 300 000 euros.
Que faites-vous ? Barbara :
- Je continue.
Jean-Pierre :
- Pour un million d'euros, voici donc la quinzième et dernière question: Lequel de ces oiseaux, ne fait pas son propre nid ? Est-ce : A. Le merle B. Le moineau C. Le coucou D. La grive.

Rappelez-vous, Barbara, cette question vaut 1 million.
Barbara :

- C'est le coucou.
Jean-Pierre :
- En êtes-vous sûre ? Rappelez-vous : Vous pouvez repartir avec 300 000 euros ou jouer... Barbara :

- Je veux jouer ; c'est le coucou.
Jean-Pierre :

- Etes-vous absolument certaine ?
Barbara : - Absolument !


Jean-Pierre :
- C'est votre dernière mot ?
Barbara : Oui, c'est mon dernier mot !
Jean-Pierre :
- Barbara, vous aviez 300 000 euros et, à la dernière question, vous avez répondu "C. Le coucou". Oui, c'est la bonne réponse ; vous avez gagné le million d'euros ! Public, applaudissez notre gagnante...

Ce soir-là, Barbara appela son amie Carole et elles décidèrent d'aller boire un verre de champagne pour célébrer cette victoire. Carole demanda alors à Barbara :

- Dis-moi, d'où savais-tu que le coucou ne construisait pas son propre nid ?
- Mais c'est évident, répondit Barbara, tout le monde sait que les coucous vivent dans des horloges ..

encore :
Une blonde est chez la parfumeuse.
Elle en profite pour acheter du déodorant pour son mari.
La parfumeuse lui demande: Il utilise un déodorant à boule? Et la blonde répond "Oh non, c'est pour ses bras!"

Une blonde discute avec un gars.
Celui-ci lui demande :
Hé ! Pourquoi tu as un bas rouge et un bas noir? Et la blonde lui répond :
M'en parle pas ! J'en ai une autre paire comme cela chez moi

Une blonde descend un soir de sa chambre en pleurs et elle dit :
Papa je suis enceinte, les batteries de mon vibromasseur ont coulé !!!

Un petit garcon rentre chez lui et dit a son pere :
Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une eprouvette ?
Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

extra!!

hihihi

hahaha puré !! pas facile d'etre instite ptdr voila pourquoi il rentré pas dedan mdr hahahahaha ptdr pffffffffffffffffffffffff grrrrrrrrrrr

L'histoire de Ginette !


> A l'hospice, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus
> de 85 ans.
> Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et
> les virages sur une roue.
> Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent
> ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route
> et de la vitesse.
> Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et
> son copain Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant :
> - STOP !... Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur !
> Ginette s'arrête immédiatement et Jacques s'approche :
> - Bonjour, Madame, pouvez vous me présenter votre permis et les papiers
> du véhicule ?
> Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux
> ticket de métro et les tend à Jacques
> - OK ! C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler !
> Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante....
> Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un
> autre copain, se plante devant elle et demande :
> - Avez vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?
> Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de
> salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit :
> - C'est bon ! Vous pouvez reprendre la route, Madame.
> Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Mimile, planté au
> milieu du couloir. II est nu et tient dans sa main, son sexe en érection.
> - OH NON ! Dit Ginette. Pas encore l'Alcootest !

Pas belle la vie ! en maison de retraite ???

mdr je la connaisser celle la mais a chaque foi je me marre ptdr kissssssssss

alors là bravo cline, je ne les connaissais ni l'une ni l'autre mais le pire c'est qu'elles peuvent être vraie !
sauf quand même la dernière phrase de la 2ème (j'ai déjà travaillé en maison de retraite et si, si ça pourrait presque arriver mais pas jusqu'au bout quand même !

aller encore une Alors là, le niveau est élevé :





Une femme prend son bain avec son chien.
Le chien pète, la femme meurt noyée.



Quelle est la race du chien ?? .

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Le pé kinois


si, si, j'ai honte de vous l'avoir fait celle la !!! mais vous allez rire et l'envoyer au copines lol

1/
Mon cœur, c'est papa au téléphone. Tu peux me passer maman ?
- Ze peux pas, elle est à l'etaze dans sa chambre aveconcle David.
Bref silence...
- Mais ma chérie, tu n'as pas d'oncle David.
- si si IL est dans la chambre avec maman !
-
Bien, OK, bon, alors, voila ce que je veux que tu fasses : pose le
téléphone, cours en haut, frappe à la porte de la chambre, et crie à
maman et oncle David que la voiture de Papa vient d'entrer dans Le
garage...
- D'accord papa
Quelques secondes plus tard, la fillette revient autéléphone.
- Z'ai fait ce que tu m'as dit, papa..
- Et qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, maman s'est mise à crier, à sauter hors du lit toute nue, elle
s'est mise à courir partout, elle a glissé sur le tapis, elle est tombée
par la fenêtre, et maintenant elle est toute morte.
- Oh Mon Dieu ! Mon Dieu ! Mon Dieu !... Et oncle David ?'
- Ben, il a sauté hors du lit tout nu, s'est mis à courir partout, puis il
a sauté par la fenêtre de derrière dans la piscine...Mais il a oublié que
le week-end dernier tu avais vidé la piscine pour la nettoyer, et maintenant
il est tout mort lui aussi...
Long silence... Puis papa dit :
- La piscine ? Quelle piscine ? Je suis bien au01.45.74.12. 33 ?

2/
Le jeune Bambin se réveille en pleine nuit et il entend du bruit qui vient
De la chambre de ses parents. Il se lève discrètement et va observer la scène intime.
Le lendemain matin, au petit déjeuner, il demande à maman:
- Pourquoi tu rebondissais sur Papa, hier ?
La mère, gênée, improvise :
- Tu sais, comme Papa a un gros ventre, je saute dessus pour le faire maigrir !
Le bambin réfléchit deux secondes et dit :
- Ca ne marchera jamais !
Sa maman, amusée, lui demande :
- Et pourquoi, ça ne marcherait pas selon toi ?
Le
bambin explique : - Parce que quand tu vas faire les courses, le samedi
après-midi, il y a une dame qui vient et qui regonfle Papa.

3/
Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon :
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait des plus beaux seins que sa dinde.

4/
Un gosse voit dans la rue un chien en train de saillir une chienne et
demande à son père ce qu'ils font. Le père embarrassé explique que la
chienne qui se trouve dessous ne veut pas rentrer à la niche, et que le
chien est en train de la pousser pour la ramener.
Le gosse
- C'est comme maman hier, heureusement qu'elle se tenait bien au
lavabo, sinon le facteur l'emmenait à la poste.

Et pour finir la série .....

Toto est assis au premier rang.
L'instituteur demande aux élèves de lui citer Des exemples d'excitants.
- Le café, répond Natacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- L'alcool, répond Pacha
- Très bien, lui dit l'instituteur
- Une femme à poil, répond Toto.
L'instituteur, d'une voix sévère :
- Tu diras à ton père de passer me voir demain, j'ai deux mots à lui dire.
Le lendemain l'instituteur remarque que Toto est assis au dernier rang,
Il l'interpelle :


- Toto as-tu fait la commission à ton père ?
- Oui Monsieur l'instituteur.
- Qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Il m'a dit : si ton instituteur n'est pas excité par une femme à poil,
C'est que c'est un pédé ! Tiens-toi loin de lui.

rhhhhooooooo, la tricheuse, c'est moi qui te les ai envoyer. lol

je partage je partage !!mdr!!!

alors la suis ptdr !!! meme si je les connaisser déja mdr !!! hahahahahahaha vous me ferais toujours rire les filles mdr

Aux USA, un soldat se
précipite sur une religieuse. A bout de souffle, il lui demande
- S'il vous plait, ma Soeur, puis-je me cacher
sous votre jupe ? Je vous expliquerai dans un instant.
La religieuse accepte de le
faire. Une minute plus tard deux MP (policiers militaires) se
précipitent et demandent :
> > > - Ma soeur, avez-vous
vu un soldat ?
La religieuse leur répond
alors :
> > > - Il est parti dans cette
direction.
Après que les deux MP soient
partis, le soldat sort en rampant de sous la jupe et dit :
>
> > - Ma soeur, je ne pourrai jamais assez vous remercier.
Voyez-vous, je n'ai pas envie d'aller en Irak.
La religieuse lui dit
:
> > > - Je vous comprends tout à fait.
Le soldat ajoute :
>
> > - J'espère que vous ne me trouvez pas grossier, mais vous
avez une paire de belles jambes!


La religieuse répond :
>
> > - Si vous aviez regardé un peu plus haut, vous auriez vu
aussi une paire de belles couilles! je n'ai pas envie d'aller en
Irak non plus !!!

elle m'a fait beaucoup rire ta blague ^^

trop drole !

hahahah venant de toi clinette hou la la tu ma ze choqué lol hahahha
trop trop marrante en tout cas mdr !!! je ne savais pas que tu étai comme ca hahahaha !!!!

et oui encore !!!!

Elles sont trop excellentes ces photos!!!

oué hihihi encore sur le net !! mdr

encore des ptites !

hé oué !! lol ca se passe comme ça chez roucette hihihi

Moi aussi j'en ai des blagues :
Comment satisfaire une femme (et un homme) ?

Comment satisfaire une femme à coup sûr ?
Accepter, admettre, adoucir, aider, aimer danser, anticiper, attendre, avoir confiance, bécoter, bien se vêtir, cajoler, câliner, calmer, caresser, charmer, choyer, complimenter, comprendre, consoler, défendre, délivrer, démontrer l'égalité, désirer, desservir, divertir, dorloter, écouter, élever, embrasser, être apaisant, être propre, être sensible, étreindre, évoluer, exciter, faire des éloges, faire des plans pour le futur, faire les choses avec goût, fasciner, flirter, frotter, fusionner, glorifier, gratifier, implorer, implorer, masser, mordiller, mourir pour elle, murmurer, ne pas tourmenter, offrir des cadeaux, pardonner, partir, pétiller, pleurer, progresser, promettre, protéger, quémander, ramper, récompenser, réparer, respecter, rester en arrière, revenir, rêver d'elle, s'adapter, s'aplatir, sauver, se blottir, se confier, se laver, se parfumer, se raser, se sacrifier, s'engager, servir, soigner, soulager, supplier, supporter, taquiner, téléphoner, tuer pour elle...

Comment satisfaire un homme à coup sûr ?
Sucer...

Vous en voulez une autre?
allez pour la route:
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javelliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante...
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue !
- On ne dit pas consensuel mais... génitalement attirante.
- On ne dit pas : Je pars en Grèce, mais... je grossis.
- On ne dit pas ... Donner, c'est donner, mais... repeindre ses volets.
- On ne dit pas un chapitre, mais... un matou rigolo.
- On ne dit pas il fait des courbettes, mais... ce prof est nul.
- On ne dit pas Démanger mais ... Vomir.
- On ne dit pas : c'est un égoïste, mais... il ne pense pas à moi.
- On ne dit pas un cyclone, mais... des sextuplés.
on ne dit pas non plus:
-mine de rien mais gisement epuisé
-paire de tartes mais couple de patissiers