Le coiffeur:
Si y a bien une chose que je déteste c’est aller chez le coiffeur, ceux qui me connaissent depuis très longtemps peuvent en témoigner vu mes nombreux « scandales capillaires » dont celui d’avoir les cheveux longs jusqu’au cul.
Déjà pour commencer le coiffeur n’est pas spécialement un homosexuel, non maintenant faut dire metrosexuel, tu sais le mec qui assume sa part de féminité mais qui aime pas pousser la merde ? Ben ça c’est un metrosexuel, un hétéro qui va chez Yves Rocher dirons nous.
Ce qui est drôle chez le coiffeur c’est que si t’es un mec ça te coûtera 20€ maximum, si t’es une femme ça te coûtera 200€ minimum et si t’es un gosse ça te coûtera même pas 15€.
Maintenant mettons nous dans la peau d’un client et retraçons son passage :
Tout d’abord le client entre, le mec lui demande : « c’est pour quoi ? »……première impression t’a envie de lui dire « je veux faire un gâteau » ou « je viens pour jouer au bowling connard » non mais sérieux, chaque fois ça m’arrive, le mec te demande pour quoi tu viens ? Il a pas compris le concept d’un salon de coiffure je crois.
Ensuite le ou la coiffeuse, te prends tes affaires, les fout dans une armoire miteuse et te fait patienter 45min parfois, parce que t’a pas réservé et que 4 poufiasses devant toi viennent se faire une couleur de merde et ça va durer 10ans.
Puis un jeune apprenti va te faire le fameux shampooing ! Alors ça j’adore ! Déjà on te cale la tête dans un putain d’étau comme si on allait de trancher la tête, et le mec ouvre l’eau…..mais au lieu de tester la température sur sa main ou son bras pour voir si c’est pas trop chaud, il fout l’eau direct sur ta gueule et ce, même si c’est brûlant, et te demande une fois t’avoir cloqué le haut du crâne au second degrés, si la température te convient. Le mec n’a pas saisi que quand tu hurlais AAAAAAAHHH STOOOOP !! Ça veut dire « non la température est un peu trop élevée pour mon épiderme ! ». Mais une fois que le mec a réglé la température il continue à te détruire la gueule ! Il va tout d’abord profiter du fait que la position de ta nuque sur un rebord froid et en céramique t’endorme, oui car vous avez tous remarqué que quand on pose la tête sur leur foutu étau ça imite une sorte de prise du sommeil et tu commence à t’endormir ou fermer les yeux, c’est plus fort que toi !!! Bref, je disais, il va profiter que tu t’anesthésie tout seul comme un con pour te faire un massage capillaire…..disons qu’il t’arrache 30% de tes cheveux avec son shampooing de merde et ensuite évidemment il passe l’après shampooing, et des fois si il est chaud y te fout le polish sur la tête comme dans un car wash. N’oublions pas de préciser que je sais pas pourquoi, mais chaque fois qu’il fout du shampooing il se demmerdera toujours pour t’en foutre sur le visage ( !? Comment y font et te boucher les oreilles !
De là il t’essuie la tête…enfin y te provoque 2-3 torticolis quand il te brise pas carrément la nuque à te secouer la tête comme un con (c’est les cheveux qu’on essuie pas le cerveau connard !!) et là il te fait t’asseoir sur un siège trop haut ou trop bas, et t’attends le coiffeur. Là c’est le grand moment de solitude car t’a les cheveux dans tout les sens, tu ressembles à rien et tout les gens passent devant le salon (dans la rue ou en centre commercial) et se foutent de ta gueule. Là on te fait mettre un odieux manteau qui s’enfile à l’envers pour pas que t’es des cheveux partout et le meilleur : on te mets un truc autour du cou pour pas que tu aie des cheveux dans le cou qui te grattent, c’est un espèce de collier en sparadrap qu’on te mets, et là ça donne ça : « arghlll graaaahlll » « ça va ça vous serre pas trop ? » « ghraaaaaoolll grrllhh je peux pas grrrhlll respirer aaarghlll ».
Une fois que tu t’es presque évanoui le mec commence son œuvre, il te fout des coup de peigne, et là prends tes cheveux, les tire et coupe des tout petits bouts mais des que le mec arrive au niveau des oreilles tu comprends pourquoi tu aurais aimé avoir 2 trous plutôt que des oreilles. Il va prendre ton oreille et la plier dans tout les sens, il te fait un putain d’origami avec ton cartilage et des fois bien sur il n’oublie pas de te couper un bout ! Et c’est pareil avec le front et les joues, combien de fois les ciseaux ont gentiment tailladé mon front et mes joues ? Je compte plus mais je garde des cicatrices.
Il te coupe pour finir les mèches de devant et là t’a une pluie de cheveux qui te tombent dans la gueule et t’en a plein les yeux, mais tu peux pas te gratter !!! Non car cet enfoiré te chope la tête et joue à la marionnette avec ta gueule pour mieux te coiffer, et vas y qu’il fout la tête à droite, à gauche, vers le bas, vers le haut etc… tu sors t’a un torticolis de merde.
Enfin il te sèche, te fout du gel même quand t’en veux pas, te montre toujours l’arrière de ta tête et là tu dis toujours « nickel ! Au revoir ! » Car de toute façon même si c’est raté ça sert à rien il t’a déjà tout coupé !!
Il te passe enfin un coup de balai sur la tête pour t’enlever les cheveux et tu règles ta coupe.
Pour conclure n’oublions pas de citer les vieilles avec de l’alu sur la gueule, les filles dont la tête est enfermée dans un espèce de « four à tête » pour faire des permanentes, les femmes avec des bigoudis, les vieux qui ont plus de cheveux mais qui viennent se faire couper les 3 tifs qui restent (mon arrière grand père par exemple…lol) et enfin les mecs qui viennent se faire raser le crâne alors qu’ils peuvent le faire eux même !
Bref vous l’aurez compris je ne suis pas fan de ce genre de truc, mais bon il en faut évidemment, moi en tout cas le coiffeur c’est ma corvée car j’aime pas avoir le crâne tondu et donc ben je suis obligé de passer chez le coiffeur.
Merci pour l'auteur (moi) j'attends les insultes du congres des coiffeurs visagistes de France maintenant lol
Je ne sais plus qui l'a écrit je l'avais trouvé sur un blog et j'ai adoré!!
Sujet: Pour Lili 
Jeu 19 Fév - 21:44
